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文(wén)|洪生鵬 編輯|靜子(zǐ)

1

昨天大妮帶3歲的女兒去逛超市，超市門口有個(gè)遊樂(yuè)場，人挺多的。大妮的女兒也進去一起玩了，玩的好好的，突然女兒在滑滑梯上哭起來了，要知道女兒最喜歡玩滑滑梯了，有得玩怎麼還哭了，大妮趕緊跑過去了解情況。

原來，滑滑梯上面有個(gè)男(nán)孩子(zǐ)，把在玩滑滑梯的小朋友都往前推，大妮女兒看到滑梯下(xià)面還有小朋友，不敢滑下(xià)去，就坐(zuò)在上面等，結果這位男(nán)孩子(zǐ)還一個(gè)勁在後面推她(tā)，推不動(dòng)就用腳踢她(tā)女兒的屁股。

大妮一個(gè)勁地對着周圍的人大叫，這是誰家的孩子(zǐ)。見沒人回應，大妮又大吼了一聲，這時男(nán)孩子(zǐ)的媽媽放下(xià)手機慢悠悠地走過來了，大妮和(hé)她(tā)理論。大妮平時很斯文(wén)，可(kě)這時卻像變了個(gè)個(gè)人似的。

為什麼不能好好說呢(ne)？大妮之所以這樣，是因為她(tā)要的不是道歉，不痛不癢的道歉毫無用處。她(tā)要讓她(tā)女兒知道，有大孩子(zǐ)欺負她(tā)時，她(tā)媽媽會為她(tā)替出頭，不要害怕。

大妮平時教育孩子(zǐ)，不能欺負别人，更不能被别人欺負。誰打你(nǐ)，當場打回去；誰沒有經過你(nǐ)同意就搶你(nǐ)東西，就要拿回來。

前不久，著名演員霍思燕兒子(zǐ)嗯哼在學校(xiào)被同學打，和(hé)霍思燕對這件事情的回應引起了不少(shǎo)人的關(guān)注。

霍思燕聽到兒子(zǐ)告狀，竟然沒有第一時間讓他打回去。

霍思燕在一次采訪中(zhōng)談到：

“打回去這話已經到了嘴邊，我又咽下(xià)去了。”“會拜托老師(shī)多留意一下(xià)，不一定要批評那個(gè)孩子(zǐ)，因為自己沒有親眼看到，無法斷定誰對誰錯。”“小孩子(zǐ)有時候形容比較誇張，我會在他最放松的時候再問(wèn)，他會下(xià)意識告訴你(nǐ)當時的情況。”“如(rú)果問(wèn)題無法徹底解決，會考慮給他換個(gè)環境。”

弄清楚情況，再做處理，不失為是一種明智的處理方式。

2

孩子(zǐ)被人欺負了，作為家長，該怎麼辦？

有的家長會說：“當然是叫打孩子(zǐ)回去啊!”讓對方也嘗嘗挨打的滋味，你(nǐ)打回去了，下(xià)次他就不敢打你(nǐ)了。

教導孩子(zǐ)打回去，比起忍受吞聲确實是一個(gè)不錯的教導方式，可(kě)我們是不是忽略了一個(gè)問(wèn)題， 欺負你(nǐ)的人，往往有身體和(hé)年齡上的優勢，不是說打就能打過的，我們讓一個(gè)被打了的孩子(zǐ)打回去，有沒有想過她(tā)能打得過人家嗎?對方比自己高了半個(gè)頭，力氣又比自己大，這時我們教導孩子(zǐ)打回去，孩子(zǐ)真的有勇氣打回去嗎？打回去後會不會遭到對方又一次挨打。

比起打回去，更好地應該是教會孩子(zǐ)：如(rú)何有效地面對被打這件事情，并且預防自己以後被人欺負。

如(rú)果你(nǐ)覺得可(kě)以打得過對方，你(nǐ)就打回去，當場先打回去再說，記住是當場。

如(rú)果你(nǐ)打不過對方，你(nǐ)可(kě)以大聲跟對方說，你(nǐ)再這樣，我就生氣了。一個(gè)人生氣了，潛能也是很吓人的。

如(rú)果對方還是動(dòng)手，你(nǐ)不要有所顧忌，要還擊，不能等着挨罵;

記住打不過就跑，保護自己才是最重要。不論被打得疼不疼，都要及時地告訴是老師(shī)或是爸爸媽媽。他們永遠(yuǎn)是你(nǐ)最強有力的後盾。

當然，關(guān)于被欺負了要不要打回去的問(wèn)題，其實并沒有“标準答案”，因為每個(gè)孩子(zǐ)的性情不同，每次發生沖突的原因和(hé)場景不同，孩子(zǐ)是要打回去，還是因此忍受吞聲，并沒有标準的答案。但我們不能讓孩子(zǐ)受委屈。

一般情況下(xià)，孩子(zǐ)們之間如(rú)果有沖突，讓孩子(zǐ)自己解決，這也在無形之中(zhōng)提高了孩子(zǐ)的社交能力和(hé)獨立能力，父母過多地幹涉，很容易把問(wèn)題複雜化。有可(kě)能大人急吼吼過去理論，結果兩個(gè)小孩已經重新玩在一起了。

有的家長擔心自己的孩子(zǐ)太弱小，不敢還手，總是被人欺負了。其實孩子(zǐ)有沒有受欺負，不應該由我們來判斷，而應該交給孩子(zǐ)自己。

如(rú)果孩子(zǐ)和(hé)其他小朋友一起玩耍時，産生了沖突，孩子(zǐ)沒有因此覺得委屈、害怕或發怒的情緒，家長沒必要刻意引導孩子(zǐ)，“不是教你(nǐ)了嗎？你(nǐ)怎麼不還手，怎麼老是讓人欺負”這樣的話。

孩子(zǐ)們一起玩鬧，當然也會有被欺負的現象出現。如(rú)果孩子(zǐ)被欺負了，告訴他一定要說出來，也就是我前面的做法。如(rú)果對方繼續追打，立刻尋找成年人的保護。父母發現這種情況後，要及時地支持和(hé)安慰孩子(zǐ)，讓他知道，當自己無法應對時，父母是可(kě)以保護他們的，也是他們最強的後盾。

3

孩子(zǐ)被打了，是打回去或不打回去，先接納孩子(zǐ)遵循自己的本能反應。當孩子(zǐ)選擇打回去的時候，我們也不應該制止說：“不能打人”。因為這是他所選擇保護自己的方式。我們要說的是分寸，即便是打回去，也要清楚哪裡不能打。當孩子(zǐ)沒有還手的時候，我們需要了解的是他不還手的原因，不要覺得他吃(chī)虧了沒用，而是接納他的情緒。

這很重要，因為這種共情會讓孩子(zǐ)有底氣，自己的選擇會得到父母的理解和(hé)支持。而在這個(gè)基礎上，孩子(zǐ)才會慢慢衍生出自己的氣場：

我沒有動(dòng)手打回你(nǐ)，并不代表我就能被随意欺負。就算你(nǐ)比我強，我也不懼怕，讓孩子(zǐ)堅定這份覺知很重要。所以，孩子(zǐ)，如(rú)果有人欺負你(nǐ)孩子(zǐ)，你(nǐ)一定要尊重精神的第一意願，不害怕地反抗；但也要注意分寸，不讓人得逞。

不進一寸，也不失一毫。人家欺負你(nǐ)，不會因為你(nǐ)的忍讓而縮水，你(nǐ)要懂得遊刃有餘最好的方式是，内心柔軟而有原則。

4

記得有次，下(xià)班回家後，女兒說班裡有位女孩子(zǐ)打她(tā)，聽着女兒被人打了，我也急了，不分青紅皂白地斥責，“媽媽不是教你(nǐ)，人家打你(nǐ)你(nǐ)要打回去嗎？你(nǐ)怎麼沒有打回去？”誰知語音一落，女兒的眼淚就噼裡啪啦地流下(xià)來了。

“我打回去了。媽媽，可(kě)我打不過她(tā)啊。”

“那你(nǐ)怎麼沒有說”

“你(nǐ)剛才也沒有問(wèn)我啊”

我意識到自己錯了，“媽媽錯了媽媽錯了，那你(nǐ)告訴老師(shī)了嗎？”

“我告訴老師(shī)了，老師(shī)批評了那女孩子(zǐ)。”

她(tā)沒有再欺負我了。女兒眼淚還沒幹，就跑去和(hé)她(tā)弟弟玩了。

這件事情後，我一直在反思，之前我隻教導孩子(zǐ)在學校(xiào)時，要是被人欺負了，要打回去。誰沒有經過你(nǐ)同意就搶你(nǐ)的東西，要搶回來。

卻忽略了原來隻是簡單的一句“打回去”并不能從根本解決問(wèn)題，有可(kě)能因此給孩子(zǐ)帶來更大的傷害。

凱瑟琳·凱利·萊内曾經有一句話是：為什麼童年的記憶特别真切，那是因為它們是最初的人生體驗，帶着某種特殊的味道。

一個(gè)人長大後的樣子(zǐ)，或多或少(shǎo)是童年許多個(gè)瞬間堆積而成的。這件華麗(lì)的袍子(zǐ)充滿着時間的虱子(zǐ)，它們牢牢地抓着，怎麼也甩不掉。

不傷人是一種教養，但不被别人傷害是一種氣場。而這一點，或許從孩子(zǐ)開始面對這個(gè)世界，就開始需要讓孩子(zǐ)知道了。

很多時候，我們除了要教育孩子(zǐ)不能欺負别人，還要不能被人欺負，因為這關(guān)系到孩子(zǐ)的安全感。而安全感更多來自于父母，來自于家庭。

孩子(zǐ)被欺負了，最重要的是什麼？是讓孩子(zǐ)知道即使被打了，即使打不過人家，也不必太過于自卑，不用害怕。我們可(kě)以當孩子(zǐ)的保護傘，絕不能是孩子(zǐ)欺弱怕強的擋箭牌。

我們從很多的幼兒園或校(xiào)園霸淩的事件中(zhōng)可(kě)以總結出，經常被欺負的孩子(zǐ)一般都具有沉默寡言、身體弱小、身體有缺陷等特征，從長遠(yuǎn)的角度來看，家長不妨先把要不要打回去的權利交還給孩子(zǐ)，其次賦予孩子(zǐ)打回去的勇氣和(hé)力量。

具體怎麼做呢(ne)？不妨試下(xià)從下(xià)面3點入手。

1、培養孩子(zǐ)自信心

當孩子(zǐ)學會自己穿衣服時，給予鼓勵。挖掘孩子(zǐ)的優勢，我們總是會發現有些人天生就很擅長有些東西，而對另外的一些東西會束手無策。這些特點在孩子(zǐ)時期就很明顯。做為家長多觀察孩子(zǐ)，有的女孩子(zǐ)擅長舞蹈，有的女孩子(zǐ)擅長繪畫。

另外注意陪孩子(zǐ)補短(duǎn)闆，有天賦就會有短(duǎn)闆，短(duǎn)闆也需要補長。比如(rú)女孩子(zǐ)一般語文(wén)成績很好，而數字基礎就相對薄弱，這時候家長要耐心地輔導孩子(zǐ)。

上活動(dòng)課時多讓這樣的孩子(zǐ)參加遊戲活動(dòng)，多來前面表現自己，讓她(tā)覺得自己能行，提高孩子(zǐ)的成就感。給孩子(zǐ)信心，相信孩子(zǐ)從而影響孩子(zǐ)也相信自己。

2、多鍛煉 提高身體素質

一項新的調查顯示，中(zhōng)國孩子(zǐ)參加課外體育活動(dòng)（抽樣對象為初中(zhōng)生）為8%，遠(yuǎn)低于日本65%，美國63%的水平。而6—17歲正值兒童和(hé)青少(shǎo)年身體發育的重要階段，是為成年後的體質與自信打下(xià)基石的關(guān)鍵時期。充分的運動(dòng)鍛煉可(kě)以發展孩子(zǐ)的動(dòng)商(shāng)（Motor Quotent,簡稱MQ，和(hé)智商(shāng)情商(shāng)并列），提高孩子(zǐ)的認知學習能力。

家長應要多帶孩子(zǐ)一起去做一些趣味的體育項目，讓孩子(zǐ)動(dòng)起來的同時增進了親子(zǐ)關(guān)系。

學校(xiào)裡要有足球籃球等活動(dòng)，或是校(xiào)外的乒乓球遊泳興趣班之類的，鼓勵孩子(zǐ)參加報名。讓孩子(zǐ)掌握一到兩項的運動(dòng)技能，增強體質的同時還會培養孩子(zǐ)的拼搏精神。

3、家長要以身作則

孩子(zǐ)被打做父母的肯定心疼；但是孩子(zǐ)要是先動(dòng)手打人，作為家長我們要做的是及時控制孩子(zǐ)伸出去的小手，從正面引導孩子(zǐ)。

有些有攻擊性性強的孩子(zǐ)，他們的父母通(tōng)常對待孩子(zǐ)也比較粗暴，孩子(zǐ)有什麼做的不對的地方，有時候會通(tōng)過體罰責罵的方式來約束；孩子(zǐ)表現好的時候，父母往往松口氣，也不在給孩子(zǐ)太多關(guān)注和(hé)言語溝通(tōng)。如(rú)果是這樣，首先改變的是父母；父母不改變，孩子(zǐ)的行為就很難改變。

孩子(zǐ)打人，家長一味斥責、以暴制暴，都不是可(kě)取的；以身作則、主動(dòng)示好、正面引導、給予心理支持才能更好地改善孩子(zǐ)的行為。不論是打人還是被打的孩子(zǐ)，作為家長要經常和(hé)孩子(zǐ)溝通(tōng)，打開孩子(zǐ)的心扉。

稻盛和(hé)夫曾說：“過分強調尊重孩子(zǐ)的自性，結果變成放任自流。隻給自由，但與自由結對成雙的義務，不能不教。”

孩子(zǐ)很純粹，并不具備完善的是非觀和(hé)規則感，父母的責任在于，教導他們，若适應一個(gè)有序的社會，其本能行為應有什麼樣的規則和(hé)底線。

孩子(zǐ)的天性需要合理的約束，就如(rú)水流，有岸才能成為波瀾壯闊、有序流動(dòng)的江河大海，否則就是災害。

對于孩子(zǐ)被打的事情，如(rú)果隻是簡單地一句“打回去”，隻會讓孩子(zǐ)形成一種以暴制暴的意識，讓孩子(zǐ)打回去，前提是要教孩子(zǐ)先懂得保護自己，同時也要知輕重。打不過，也不能任由人欺負。哪怕是拖着對方在泥裡打滾，也要讓對方知道，不敢再來肆意欺負自己。

關(guān)于孩子(zǐ)被打，要不要打回去，不知對此你(nǐ)是怎麼看待的，歡迎在評論區留言，一起交流！

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